Tierra de fades

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Programa del pueblu d'asturies

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Collabora col Garrapiellu

2011-12-22T08:02:00.002+01:00

El Garrapiellu pon a la venta calendarios del añu 2012 al preciu de 2 €.

Porque cha-y una mano al Garrapiellu ye cha-y una mano al Patrimoniu asturianu.

Tan puestos a la venta nel Trisquel de Xixón.

Tamién llamando al 609.824.032 mandamostelu onde mos digas

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Vivís de mi dinero

2011-11-04T20:59:00.001+01:00

Tremendo y certero articulo de un tal OscarMolina. Extraodinario.

Oscar Molina. Clases Medias.12 de diciembre 2009

Paso fuera de mi casa y lejos de mi familia una media mensual de 360horas(15 días completos), contribuyo al fisco con un 40% de mi salario; entreimpuestos directos, indirectos, tasas obligatorias y demás gravámenes, trabajomás de la mitad del año para el Estado. Pago un colegio a mis hijos, mientrasfinancio un sistema de educación pública; me dejo un turrón en una póliza desanidad privada, pero abono religiosamente mi correspondiente diezmo para quemuchos puedan tener cuidados médicos. De lo segundo no me quejo (a pesar de quenadie me lo reconozca) y de lo primero no me quejaría si no fuese porque laeducación pública consiste en meter a los niños en fábricas de ignorantes dondesólo se hace hincapié en su adoctrinamiento en un conjunto de paridas sinsentido.

Muchos están peor que yo. Se levantan a las 6 de la mañana, vuelven a casacuando sus hijos se van a la cama, conviven con la cotidiana amenaza de perdersu trabajo y hacen encaje de bolillos para que el fruto de su sacrificio vitalles permita llegar a fin de mes.

Y otros, de número creciente, están aún peor. Han perdido su trabajo yconservan escasas esperanzas de conseguir otro.

Todos, de alguna manera, ponemos un montón de dinero para que vosotros, quesois muchos, os alimentéis de nuestra pasta.

Porque vosotros, incompetentes ejecutivos de la nada, mediocres gobernantes denuestro Estado central, vivís de nuestro dinero. Sois parte un elefantiásicoentramado de Ministros, Secretarios de Estado, Directores Generales, y parásitosvarios que contáis con un ejército de asesores, viajáis en coche oficial yreserváis Clase Preferente en vuestros viajes privados, con mi dinero. Acambio, resultáis totalmente incapaces de resolver nuestros problemas, nogarantizáis nuestra seguridad ni dentro ni fuera de España, no nos protegéisdel desempleo, ni prestáis servicio alguno. Sólo se os ocurren normas paracoartar nuestra libertad, para vigilarnos, atemorizarnos y decidir qué es buenopara nosotros. Tomáis posesión de nuestra vida pública, privada y de nuestrodinero para complicarnos la vida, y parís normativas orientadas a seguir siendonecesarios, a no permitirnos deshaceros de vosotros.

Por si fuese poco, inventáis problemas inexistentes, enfrentáis a la sociedadreabriendo debates cerrados, legisláis para cuatro, y tenéis la jeta de pagarun sueldo a majaderas de manual sin el menor sentido el ridículo que nos hablande “acontecimientos planetarios”. Todo con mi dinero.

Vosotros, prebostes de alguno de los diecisiete gloriosos mini-estadosautonómicos, también vivís de mi pasta. Unos subidos a cuentos imposibles comola fábula de Aitor, otros mitificando a unos segadores de hace cuatrocientosaños. Los demás, a rueda de éstos, os habéis montado un chiringuito deconsejerías, direcciones, subdirecciones, patronatos, embajadas y demásmáquinas de gastar. Con mi dinero, claro está. Usáis la pasta que yo ganotrabajando para fomentar la insolidaridad y sembrar el odio a España; reclamáisla parte que vuestros inverosímiles derechos históricos os adjudican para poderaumentar la pléyade de vuestros deudos, para comprar votos con empleos a dedo.Vivís en la reivindicación permanente que haga andar a una bicicleta que secaería si parara. Vosotros, garrapatas, no resistiríais el mínimo ejercicio decompetencia para la obtención de un puesto de trabajo en el ámbito privado,vuestro único mérito es haber medrado en la estructura de un partido político.Y ahora, vivís de mi dinero.

¿Y qué decir de vosotros? Sabandijas de los sindicatos de clase. Liberados deltrabajo, la responsabilidad y el cumplimiento del deber. ¿Cuántos sois? Sólo enMadrid, 3200; sólo en Madrid vuestro chollo nos sale a los contribuyentes por77 millones de euros. ¿Para qué? Para que tengáis el uniforme, el mono o labata sin estrenar. Para que viváis de una novela en la que sois los únicospersonajes, porque no representáis a nadie, sin acudir a vuestro puesto detrabajo. No tenéis afiliados, no defendéis nada, firmáis condiciones laboralesde miedo para vuestros presuntos representados, cobráis un canon por los ERE´s,o lo que es lo mismo, sangráis al currito en concepto de “asesoramiento” cuandole ponen en la calle; os dedicáis a hacer política, calláis cuando miles decurrantes pierden su empleo por no molestar a otros chupones de vuestra cuerda,y ejercéis la protesta asimétrica según quien gobierne. No valéis para nada, noarregláis nada, no solucionáis nada, no defendéis a nadie, algunos habéisconseguido llevar tan lejos vuestros tejemanejes que acabáis de directivos en vuestrasempresas…y vivís de mi pasta.

Y no me olvido de vosotros. Engreídos “creadores”, apoteósicos mediocres delarte presunto, vividores del mérito subvencionado y subvencionable. Vosotrostambién vivís de mi pasta. Os señaláis la ceja para apoyar sin disimulo a quienos ha puesto en casa, alimentáis vuestra vida regalada de mis impuestos, yademás me insultáis. Si no voto al partido que os gusta, podéis llamarme “hijode puta”; si no comulgo con el Gobierno que os pone el pesebre pedís que se meencierre en un cinturón sanitario; si voto a quien no os mola, me llamáisasesino…todo eso después de que este hijo de puta, asesino y carne de sanidadprogre os haya dado de comer con su dinero, a cambio de que produzcáis bodriosinfumables que tratan de ganar una guerra 70 años después o que sólo sirvenpara que alguno pueda liberarse de sus complejos, algunos sexuales.

Habéis conseguido que todo hijo de vecino sea considerado delincuentepreventivo y tenga que pagaros cada vez que se compra un teléfono móvil, unaimpresora, un ordenador…Habéis forzado la máquina de quien tanto os debe comopara permitiros reclamar el tributo a quien se bautiza, hace la comunión, secasa o baila en la plaza del pueblo; cualquier día nos sangraréis en nuestroentierro. Vosotros, bucaneros de la creación de medio pelo, no venderíais niuno sólo de vuestros estofados en el mercado privado, no conseguiríaisfinanciación ni para la décima parte de vuestras piltrafas. La inmensa mayoríade los que vivís de mi contribución y de sirlarme, no seríais capaces deengañar a un inversor para que sufragase las medianías que nos colocáis. Vivísdel cuento, y encima os ponéis chulos mientras me metéis la mano en la cartera.Firmáis manifiestos para los que no tenéis la menor legitimidad ni alturamoral, y os auto designáis como el “mundo de la cultura”; entregáis rosas porla Paz a los asesinos, os vestís de palestinos entre playa y casino, y notenéis una puñetera palabra para los que cayeron muertos de un tiro en la nuca,sin poder oler esas rosas que entregabais, mientras pagaban vuestros saraos yse retrataban cada vez que compraban un CD.

Todos vivís de mi pasta y sois muchos, cada vez más. Y nosotros cada vez menos.

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Fotos de los radares en Xixón

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Xuega a da-y col zapatu a Bush

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Premio Novela Corta

2011-05-21T09:25:00.000+02:00

EL HIJO PUTA

Estaba sentado el otro día delante de mi ordenador cuando me acordé que tenía que llamar por teléfono a un compañero.

Descolgué el auricular y marqué el número de memoria.

Me contestó un tipo con muy mal humor diciendo:

"¿Qué quiere?".

"Soy Ignacio Martínez, ¿podría hablar con Roberto Espárrago?" dije amablemente.

"Te has equivocado, gilipollas", me respondió y acto seguido colgó.

No daba crédito a lo que me estaba ocurriendo. Cogí mi agenda para buscar el número de mi compañero y comprobé que, efectivamente, me había equivocado.

Pero como aún recordaba el número "erróneo" que había marcado anteriormente,

decidí volver a llamar a aquel tipo y cuando me cogió el teléfono no esperé a que contestase y le dije:

"Eres un hijoputa", y colgué rápidamente.

Inmediatamente apunte aquel número en mi agenda junto a la palabra "hijoputa".

Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba cabreado porque me llegaba una letra inesperada, o un aviso de multa, o discutía con mi mujer, o alguna situación por el estilo volvía a llamarlo y sin dejarle contestar le decía:

"Eres un hijoputa".

Esto me servía de algún modo como terapia y me hacía sentirme mucho más relajado.

Unos meses después, la maldita Telefónica introdujo el servicio de identificación de llamadas, lo cual me deprimió un poco porque tuve que dejar de llamar al "hijoputa".

Pero de repente, un día se me ocurrió una idea:

Marqué su número de teléfono y cuando escuché su voz le dije:

"Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefónica para ver si conoce nuestro servicio de identificación de llamadas".

"No" me dijo el tío grosero, y me colgó el teléfono.

Rápidamente lo volví a llamar y le dije:

"Eres un hijoputa".

Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana saliera de la plaza de aparcamiento del Hipercor. Esta lo hacía muy lentamente y cuando terminó la maniobra y me disponía yo a ocupar la plaza libre, apareció un Golf GTI negro a toda velocidad y se metió en el hueco que iba yo a ocupar. Comencé a tocar el claxon y a gritar:

"¡Eh, oiga!, ¡que estaba yo esperando!, ¡no puede hacer eso!".

El tipo del Golf se bajo, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial ignorándome como si no me hubiera oído. Yo me quedé completamente frustrado y pensé:

"Este tío es un hijoputa. El mundo está lleno de ellos".

Justo en ese momento vi un letrero de "SE VENDE" en el cristal de atrás del

Golf. lógicamente anoté el número y me fui a buscar otra plaza de aparcamiento.

A los dos o tres días, vi en mi agenda el número del "hijoputa" y me acordé que había anotado el número del tipo del Golf. Inmediatamente le llamé y le dije:

"Buenos días. ¿Es usted el dueño del Golf GTI negro que se vende?"

"Sí, yo mismo"

"¿Podría decirme donde puedo ver el coche?"

"Sí, por supuesto. Yo vivo en la calle de Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa, es un bloque amarillo y el coche esta aparcado justo enfrente de la casa"

"¿Cómo se llama usted?"

"Enrique Juárez"

"¿Que hora sería la mejor para encontrarme con usted y discutir los detalles de la operación, Enrique?" .

"Pues yo suelo estar en casa por las noches".

"¿Puedo decirle algo, Enrique?"

"Si, claro"

"Enrique, eres un hijoputa de la hostia", y colgué el Teléfono.

Inmediatamente después de colgar anoté el número en mi agenda al lado del otro, pero en este puse el nombre de "hijoputa II".

Ahora tenía dos "hijoputas" para llamar y así estuve durante dos o tres meses, llamando ahora a uno, ahora a otro; hasta que comenzaba a aburrirme un poco.

Me puse a pensar en serio sobre como resolver este problemilla y al cabo de un par de whiskies se me ocurrió algo.

Primero llamé al "hijoputa I":

"Dígame"

"Hola hijoputa" - pero esta vez no colgué.

"¿Estas ahí todavía, verdad, cabrón?"

"Si, hijoputa".

"Deja ya de llamarme o ..."

"Noooooo".

"Si supiera quien eres te rompía la boca", me dijo.

"Me llamo Enrique Juárez y si tienes cojones vienes a buscarme. Vivo en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa, en un bloque amarillo, justo en la puerta donde hay aparcado un Golf GTI negro, so hijoputa"

"¡¡¡Ahora mismo voy para allá!!! Tu sí que eres un hijoputa y ya puedes ir rezando todo lo que sepas. Te voy a mazar a hostias"

"¿Si?. ¡Que miedo me das, hijoputa!" y colgué el teléfono.

Inmediatamente llame al hijoputa II:

"Dígame"

"Hola hijoputa" y no colgué.

"Como te pille algún día..."

"¿Que me vas a hacer, hijoputa?"

"Te voy a patear las tripas, pedazo de cabrón"

"¿Sí?, pues a ver si es verdad, hijoputa. Ahora mismo voy hacia tu casa" y colgué.

Por ultimo, cogí el teléfono y llame a la policía.

Les dije que estaba en la calle Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa y que iba a

matar a mi novio homosexual en cuanto llegara a casa. luego hice otra llamada rápida a "Madrid directo" y les dije que iba a haber una pelea de pandillas en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa.

Y entonces me monté en mi coche y me fui para allá a toda leche.Te juro que es una experiencia que nunca olvidaré. La mayor pelea que he visto en mi vida. Hasta los cámaras de Telemadrid se llevaron lo suyo.

En fin, después de esto espero que cuando te llame por teléfono me contestes en tono amable.

Ya sabes, no es bueno que yo me irrite."

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Hay momentos en la vida.....

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Muyer tenia que ser II

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Muyer tenia que ser

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Nuevu descubrimientu de la vida castreña

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Dexovos una presentación de Powerpoint col caberu atopamientu arqueolóxicu asturianu.

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Chiste para sonreir

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Pepin Quevedo

2010-04-02T21:28:00.001+02:00

Prestame poner a la vuesa disposición el programa de Nomes d'Asturies dedicáu al escritor asturianu Pepín Quevedo.

Anton de Marirreguera

2010-03-27T16:00:00.012+01:00

Prestame poner a la vuesa disposición el programa de Nomes d'Asturies dedicáu al escritor asturianu Anton de Marirreguera.

POR QUÉ SIEMPRE NOS ATIENDEN POR TELÉFONO UN SUDAMERICANO???

2010-01-10T11:21:00.003+01:00

EL MOTIVO DE ESTA CARTA ES LA INMINENTE PÉRDIDA DE EMPLEO!!! PODEMOS HACER ALGO EFECTIVO!!! ENTRE TODOS!!!

Todas las compañías de teleoperadores están destruyendo empleos en españa, empresas como MOVISTAR, ORANGE, VODAFONE y otras muchas empresas más como las que ofrecen los servicios de ADSL, GAS NATURAL, etc, etc, etc. Incluso empresas concertadas para coger número para ambulatorios, hospitales, médicos. Casi todas las compañías que necesitan la herramienta del servicio de atención al cliente, o venta de productos (MAS DE LAS QUE NOSOTROS CREEMOS!!!).

La cuestión es la siguiente: UN TELEOPERADOR ESPAÑOL CUESTA 750 EUROS mientras que un sueldo para un TELEOPERADOR SUDAMERICANO SON 253 euros. Lo que quiere decir que por el SUELDO DE UN TRABAJADOR ESPAÑOL se pagan 3 TRABAJADORES EN SUDAMÉRICA!!!. Todas las compañías están desviando las llamadas a sudamérica para AUMENTAR SUS BENEFICIOS!!!

Creeis que sólo lo hacen las grandes compañías como TELEFÓNICA, ORANGE Y VODAFONE??? ESTAMOS TOTALMENTE EQUIVOCADOS!!! Estas empresas y todas las restantes subcontratan a empresas de telemárketing como QUALITEL, ATENTO, SITEL, TELEPERFORMANCE, Y MUCHAS MÁS. y estas mismas empresas tienen PLATAFORMAS EN SUDAMÉRICA!!!

POR EJEMPLO: Una pequeña empresa necesita a un teleoperador para atender llamadas. El empresario contrata a la compañía de teleoperadores, la cual se encarga de formar a un trabajador sudamericano para el producto que ofrece esta pequeña empresa. Cuando un español llama para que le ofrezcan información o poner una reclamación... la llamada se desvía a sudamérica y nos atiende UN SUDAMERICANO. REALIDAD O FICCION??? ES REAL, AL COMPARTIR EL MISMO HABLA DESVÍAN LAS LLAMADAS ALLÍ PORQUE SALEN MÁS BARATOS!! SE HAN DESTRUIDO MILES DE PUESTOS EN ESPAÑA EN LOS DOS ULTIMOS AÑOS Y VA A MÁS!!! MILES DE PUESTOS DE TRABAJO!!!.

QUE PODEMOS HACER??? AUNQUE NO LO CREAIS EXISTE UNA SOLUCIÓN, PARA QUE VUELVAN A CREAR ESOS MILES DE PUESTOS DE TRABAJO EN ESPAÑA. LEAN ATENTAMENTE:

Los servicios de atención al cliente se valoran por la calidad de las llamadas, es decir por lo satisfechos que quedan los clientes, NOSOTROS!!!. En cada una des estas empresas existe un departamento de calidad que valoran a los teleoperadores según la satisfacción del cliente. ESTO ES LO QUE TENEMOS QUE HACER!!!

1. SI NOS LLAMAN PARA OFRECERNOS UN SERVICIO O PRODUCTO??
"QUIERO HABLAR CON UN ESPAÑOL" y cortamos

2. SI NOS LLAMA CUALQUIER COMPAÑÍA DE TELEFONÍA MÓVIL PARA QUE VALOREMOS EL SERVICIO???
"LE DOY UN 0 AL SERVICIO, QUIERO HABLAR CON ESPAÑOLES" y cortamos
3. SI NOS LLAMAN POR CUALQUIER OTRA CAUSA???
"QUIERO HABLAR CON UN ESPAÑOL"
3. SI SOMOS NOSOTROS LOS QUE EMITIMOS UNA LLAMADA???
CUANDO GESTIONEMOS NUESTRA CONSULTA DECIMOS QUIERO QUE DEJE CONSTANCIA EN LA BASE DE DATOS QUE "QUIERO HABLAR CON ESPAÑOLES" y cortamos

COMO FUNCIONA ESTO??? VODAFONE, MOVISTAR Y ORANGE (POR PONER EJEMPLOS) PAGAN A ESTAS SUBCONTRATAS DE TELEMARKETING...
SI LA SATISFACCIÓN DEL CLIENTE ES > 5 MOVISTAR PAGA 1€
SI LA SATISFACCIÓN DEL CLIENTE ES <>
ESE DINERO LO PAGA MOVISTAR O CUALQUIER COMPAÑÍA A TELEMARKETING, LO QUE QUIERE DECIR QUE SI NOS QUEJAMOS DE ESTA FORMA PERDERÁN DINERO Y NO TENDRÁN MÁS REMEDIO QUE CONTRATAR A ESPAÑOLES PARA AUMENTAR LA CALIDAD DE LAS LLAMADAS!!!.
RECUERDA!!! VODAFONE, MOVISTAR U ORANGE PAGAN SEGÚN LA CALIDAD DE LAS LLAMADAS. LES DA IGUAL QUE SEAN ESPAÑOLES, SUECOS, INGLESES O SUDAMERICANOS LOS QUE CONTRATE LAS EMPRESAS DE TELEMARKETING.
CREES QUE AUNQUE TE QUEJES NO SE VA A DAR CUENTA MOVISTAR?? TE EQUIVOCAS...ES MOVISTAR, VODAFONE U ORANGE LAS QUE TE LLAMAN DIRECTAMENTE PARA QUE VALORES EL SERVICIO Y HACEN ESCUCHAS A TELEMARKETING...
NO DEJES QUE LAS EMPRESAS DE TELEMARKETING SE LLEVEN EL TRABAJO FUERA, HAY DECENAS DE MILES DE PUESTOS QUE SE HAN LLEVADO
ENTRE TODOS PODEMOS. MANDA ESTE MENSAJE A TODOS TUS CONTACTOS, REENVÍALO NO PODEMOS PERMITIR QUE SE DESTRUYA EL EMPELO

NOTA: NO ES RACISMO, ES UN MODO DE PROTESTA. HE SIDO COORDINADOR DE UNA DE ESTAS GRANDES COMPAÑÍAS Y TODO LO QUE HE ESCRITO ES VERÍDICO Y REAL. LAS EMPRESAS DE TELEMARKETING Y TELEOPERADORAS ESTÁSN GANANDO 3VECES MÁS DE LO QUE GANABAN Y SOMOS NOSOTROS LOS QUE SALIMOS PERDIENDO. CRISIS??? NO CONCEBIMOS UNA VIDA SIN TELÉFONO, EL SERVICIO DE TELEFONÍA ES BÁSICO POR LO TANTO HAY TRABAJO. SE HAN APROVECHADO DE LA CRISIS PARA DESVIAR LAS LLAMADAS. REPITO VODAFONE, MOVISTAR, ORANGE, YOIGO, O CUALQUIER OTRA EMPRESA DE SERVICIO TELEFÓNICO NO CONTRATAN A SUDAMERICANOS, ES LA SUBCONTRATA LA QUE INTENTA GANAR EL TRIPLE. RESPONDAN A LAS LLAMADAS COMO HEMOS INDICADO, ES EFECTIVO PORQUE SE TIPIFICAN LAS LLAMADAS Y QUEDA CONSTANCIA. YA SE ENCARGARÁN LAS GRANDES COMPAÑÍAS DE EXIGIR A LAS SUBCONTRATAS QUE CONTRATEN ESPAÑOLES. POR UNA BUENA CAUSA.

PRESENTACIÓN DE POWERPOINT

Lifetime

2010-01-06T12:12:00.002+01:00

Leopoldo Abadia

2010-01-04T17:01:00.002+01:00

Lecciones Administrativas

2010-01-03T13:03:00.000+01:00

PRESENTACION POWERPOINT

Eso que siempre quise decir en una entrevista

2009-11-23T19:54:00.000+01:00

EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO!

El psicólogo le dice a la aspirante al puesto:

- Le voy a realizar un test final para su admisión.

- Perfecto, dice la candidata.

Entonces el psicólogo le pregunta:

- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?

- Un coche, dice la candidata.

- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?

- ¿Y cómo lo voy a saber?

- Hummm..., dice el psicólogo, y continúa: le voy a hacer otra pregunta:

- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es?

- Una moto, dice la candidata.

- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?

- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)

- Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:

- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?

- Una bicicleta.

- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una BH, una Orbea?

- No sé !!.

- Lamento informarle que ha sido descalificada para el puesto! - Dice el psicólogo.

Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:

- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.
- ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?

Y el psicólogo muy seguro de si mismo responde, ¡claro que puede!

- Usted señor, va esta noche en una calle mal iluminada.

- Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?

- Ah! - dice el psicólogo - es una puta...

- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?

Guia de compostaje

2009-11-22T19:04:00.001+01:00

DESCARGAR

Ebay

2009-11-04T20:05:00.003+01:00

Muy buenas. Tiempo hace que no escribia unas líneas pero bueno ya estoy de vuelta en el mundo virtual de los blogs. La entrada de hoy la dedico al archiconocido portal de subastas ebay, el caso es que descubri, a través de la revista PC ACTUAL, una aplicación que permite hacer las pujas por un articulo de ebay sin mucha complicación.

Este programita se llama JBidwatcher y os los podéis descargar en http://forum.jbidwatcher.com/forums/9/topics/1915

Me impresionó lo sencillo que es su manejo, pero como todo tiene un pero y es que está en inglés.

Un médico maravilloso

2009-10-21T18:20:00.002+02:00

..Una mujer llegó a su casa y le dijo al marido: ..
..- ¿Te acuerdas de esas jaquecas que me daban cada vez que íbamos a hacer el amor? Ya me mejoré!!! ..
..- Como, ¿ya no tienes más dolor de cabeza? - el marido le preguntó. ..
..La esposa le respondió: ..- Mi amiga Mary me indicó un terapeuta que me hipnotizó. El médico me pidió que me parase frente a un espejo y repitiera para mí misma:

..No tengo más dolor de cabeza...
..No tengo más dolor de cabeza...
..No tengo más dolor de cabeza...
..No tengo más dolor de cabeza.
..No tengo más dolor de cabeza...

..Bueno hice eso, y mi dolor de cabeza desapareció. ..
El marido todo atónito le respondió: ..- ¡¡¡Qué maravilla!!! ¡¡Esto es fabuloso!! ..
La esposa aprovechó la oportunidad y le dijo: - Mi amor como últimamente no tienes mucho interés en tener sexo, ¿porque no visitas a este médico?, tal vez te pueda curar, y tengas ganas nuevamente.
..El marido le hizo caso y pidió una hora donde este médico fabuloso. Después de unos días de terapia quería tener una noche ardiente con su esposa. Comenzó a sacarse la ropa y arrastró a su esposa a la pieza.
..La acostó en la cama y le dijo:
- ¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al baño y cuando volvió a la pieza saltó sobre la cama e hizo el amor con su esposa de una forma muy ardiente, como nunca antes lo había hecho con ella.
La esposa toda asombrada le dijo: - ¡¡Ay mi amor, fue maravilloso!!
El marido nuevamente le dijo:
- ¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al baño, y la segunda vez fue mejor que la primera.
La mujer no quería más, estaba en éxtasis con esa maravillosa experiencia.
El marido le dijo nuevamente:
- ¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al baño, pero esta vez la mujer lo siguió sin que él se diera cuenta.
El marido estaba frente al espejo y repetía para sí mismo: ..-

No es mi esposa... No es mi esposa... No es mi esposa... No es mi esposa

Nota: El velorio del esposo será mañana a las 10 en la capilla del Cementerio general

Historia femenina

2009-08-29T11:21:00.002+02:00

Historia real.............
Una mujer recién divorciada, pasó el primer día bien triste empacando sus cosas en baúles y maletas y su mobiliario en grandes cajas.
El segundo día vinieron y recogieron sus pertenencias y muebles.
El tercer día se sentó en el suelo en el comedor vacío, puso música suave, dos velas, dos kilos de camarones, un plato de caviar y una botella de vino blanco frío hasta más no poder.
Cuando terminó de comer, desmontó todas las barras de las cortinas de cada cuarto, le quitó los tapones de los extremos y dentro le puso la mitad de los camarones y un buen poco de caviar y las colocó de nuevo con sus tapones de los extremos.
El marido se quedó con la casa con nuevos muebles y con nueva novia. Todo fue perfecto los primeros días. Lentamente, la casa empezó a oler.
Trataron de todo, limpiaron, trapearon y airearon toda la casa. Los ventiladores fueron revisados por si hubiera ratones muertos y las alfombras fueron lavadas.
En cada esquina se colgaron perfumadores de aire. Se gastaron cientos de botes de spray de olor. Hasta pagaron para cambiar todas las caras alfombras de la casa.
Nada funcionó.
Nadie volvió a visitarlos, los trabajadores se negaban a trabajar en la casa y hasta la sirvienta renunció.
Finalmente, el marido y la novia tuvieron que mudarse ya desesperados.
Todavía al mes no habían encontrado a quien venderle la hedionda casa.
Inclusive los vendedores se negaban a responder a sus llamadas.
Decidieron gastar muchísimo dinero comprando una nueva casa..
La ex esposa llamó al hombre para asuntos del divorcio y le preguntó cómo estaba. El le contestó que bien, que estaba vendiendo la casa pero sin decirle las verdaderas razones.
Ella lo escuchó con mucha calma y le dijo que ella extrañaba demasiado la casa y que ella hablaría con los abogados para arreglar los papeles con tal de que conseguir la casa de nuevo.
Sabiendo que su ex esposa no tenía la menor idea del mal olor el aceptó la negociación por una décima parte del precio real de la casa con tal de que ella firmara ese mismo día.
Ella aceptó y en menos de una hora él le mandó los papeles para firmarlos.
Una semana más tarde el hombre y su novia se pararon en la puerta de la vieja casa con una sonrisa en los labios viendo como empacaban todos sus muebles y los metían en un camión camino a su nueva casa.......

.......incluyendo las barras de cortina.

ME ENCANTAN LOS FINALES FELICES, A TI NO?

Germán Dehesa dijo algo asi como: 'los hombres deberíamos entender que las mujeres son invencibles, imparables e insuperables'... y para prueba unos simples cortineros bastaron...jajaja !!!!Besos bellas mujeres!!!!

EL REGALO PERFECTO

Cuando Dios creó a Adán y Eva les dijo: sólo me quedan dos regalos:

'Uno es el arte de hacer pipi de pie...y... 'entonces Adán se adelantó y gritó: ¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, Yo lo quiero, por favor... Señoooor, ¡¡porfaaa, porfaaa!!!, mire que me facilitaría la vida sustancialmente.
Eva asintió, y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella.

Entonces Dios le dio a Adán el regalo y éste empezó a gritar de alegría.
Corría por el jardín del Edén y hacía pipi en todos los árboles y arbustos, corrió por la playa haciendo dibujos con su pipi en la arena...En fin, no paró de lucirse.

Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó Dios:

Cuál es el otro regalo?
Dios contestó: CEREBRO Eva, CEREBRO
Y ES PARA TI....

Envíaselo a los hombres que creas que lo soportarán y a las mujeres que les quieras regalar una sonrisa!!!

PRESENTACIÓN POWERPOINT

Asturias invertirá 10,5 millones de euros en extender la banda ancha basada en fibra FTTH

2009-08-08T19:40:00.001+02:00

El Consejo de Gobierno autorizó hoy un gasto plurianual de 10.518.278 millones de euros para financiar la encomienda de gestión a la empresa pública Gestión de Infraestructuras Públicas de Telecomunicaciones del Principado de Asturias, S.A. para la ejecución de las troncales y despliegues de extensión al occidente de Asturias de la red Asturcón de fibra FTTH.

Así lo anunció la Consejera de Administraciones Públicas y Portavoz del Gobierno, Ana Rosa Migoya, quien destacó la incorporación a Asturcón de la red de polígonos industriales de Asturias así como de todos los hospitales y los edificios administrativos del Principado.

El Principado de Asturias viene realizando diversas actuaciones dirigidas al despliegue de redes de fibra óptica hasta el hogar (redes FTTH), en línea con las iniciativas también desarrolladas por otras Administraciones de promover las inversiones públicas en redes de banda ancha de nueva generación (redes NGN).

Entre éstas, destacan la construcción de la Red FTTH en las Comarcas Mineras y, actualmente en fase de ejecución, la extensión de la red FTTH en las localidades de Llanes, Arriondas, Infiesto, Nava, Luarca, Muros de Nalón, San Esteban de Pravia, Soto del Barco, La Caridad, Tapia de Casariego, Navia y Vegadeo.

La Consejera de Administraciones Públicas destacó la importancia de esta inversión ya que “se dará una importante cobertura y al final de la legislatura podremos hablar de que todas las localidades asturianas de más de 1.000 habitantes y algunas de más de 600 van a poder disfrutar de banda ancha con esta red de fibra hasta el hogar que cuenta con una capacidad de hasta 100 megas”.

El Principado está realizando “un importante esfuerzo” para el desarrollo de esta aplicación que, según señaló la Consejera “va a suponer más de 50 millones de euros de inversión al final del periodo y que también va a hacer que más de 50.000 hogares asturianos, del oriente, del occidente, de aquellas zonas en las que la iniciativa privada nunca llegaría a ofertar una red de estas características, puedan disfrutar de esta ventaja”.

La partida autorizada hoy por el Consejo de Gobierno se financia con cargo a los recursos que el Ministerio de Industria destinó a Asturias para el despliegue de la Televisión Digital Terrestre (TDT).

“Se nos concedió un crédito de 35 millones de euros en muy buenas condiciones para el despliegue de la red de TDT. No necesitamos los 35 millones y, por lo tanto, los recursos restantes los hemos dedicado a la extensión de la banda ancha, otro de los objetivos que el Ministerio de Industria permite”, apuntó la portavoz.

XUEGU PA ENTRETENESE

El apagafuegos más grande del mundo cuesta 20 millones

2009-08-08T19:36:00.001+02:00

Un «Jumbo» al que han vaciado por completo y en el que han colocado cuatro tanques, dotados de la última tecnología, que pueden transportar cualquier tipo de producto contra incendios. Este aparato, el mayor avión cisterna hasta la fecha, tiene una capacidad de transporte de 77.600 litros de producto extintor, cuenta con un sistema de descarga presurizada que le permite actuar desde una altura de 100 metros -entre dos y cuatro veces superior a la alcanzada por un avión cisterna convencional- y atacar desde pequeños focos hasta paredes de fuego de cinco kilómetros de extensión. Además de que esta aeronave equivale a siete aviones anti-incendios convencionales, una de sus grandes ventajas es que puede realizar «descargas aplastantes» -todo el líquido retardante de una vez- o bien descargas segmentadas en el mismo incendio, o en otro situado a cientos de kilómetros sin tomar tierra. Asimismo, utilizando la aviónica habitual de Boeing, es capaz de combatir fuegos durante la noche, cuando son más vulnerables.

Neutralizador nuclear

Por otro lado, fuentes de la empresa norteamericana aseguraron que el B-747 Supertanker puede tener otras muchas aplicaciones, además del combate de incendios urbanos y forestales. También puede actuar como neutralizador nuclear o biológico en zonas de conflicto, puede atacar derrames petrolíferos y descontaminar amplias extensiones de terrenos. «Incluso puede ser útil en la fertilización del océano», explicaron dichas fuentes.

La presentación de ayer en el aeropuerto ciudadrealeño se enmarca dentro de la gira europea que está desarrollando Evergreen Internacional Aviation para presentar su última creación y que les llevará a Italia y Alemania, entre otros países.

La intención del fabricante es dar a conocer su avión a gobiernos e instituciones públicas, que tendrían que asumir un coste de dos millones de euros mensuales en régimen de alquiler o un precio cercano a los 20 millones más costes de mantenimiento en caso de decantarse por la compra. Para el coordinador del Servicio de Extinción de Incendios en Ciudad Real, José Ramón Pérez del Hoyo, ante este coste, «sería más rentable establecer su radio de acción en grandes países como Argentina o China y, en el caso europeo, pensar en agrupaciones de varios Estados».

El bombero más grande del mundo. Así fue definido este Boeing 747 Supertanker que la compañía norteamericana Evergreen Internacional Aviation presentó ayer para toda España en el aeropuerto Central Ciudad Real.

PREMIU DE NARRACIONES TRABE

2009-08-04T17:35:00.003+02:00

Ediciones Trabe va alternando cada añu los dos premios lliterarios que promueve, el PREMIU MONTESÍN DE LLITERATURA XUVENIL, ganáu na convocatoria de 2008 por Vicente García Oliva, cola novela Fontenebrosa: la rebelión de los homosaurios, y el PREMIU DE NARRACIONES TRABE, que na convocatoria del 2007 ganó Pablo Antón Marín Estrada cola novela La boca puerca, yá publicada. Por ello, Ediciones Trabe convoca, cola axuda de la Conseyería de Cultura y Turismu del Principáu d'Asturies, El PREMIU DE NARRACIONES TRABE del añu 2009 que va rixise poles siguientes

BASES:

Primera: puen participar toles persones interesaes, soles o en grupu, ensin límite d¹edá, con obres de narrativa en llingua asturiana, yá sían noveles, recopilaciones de cuentos o cualesquier otra forma posible de narración.

Segunda: los trabayos presentaos nun tendrán menos de sesenta páxines DIN A-4 o foliu mecanografiaes a doble espaciu per una sola llana (1.800 caracteres). Han ser inéditos y han tar ensin premiu n¹otros concursos como conxuntu, quier dicise, puen presentase obres de les qu¹apaecieren fragmentos publicaos, o recopilaciones de cuentos onde hebia dalgún editáu.

Tercera: el premiu tien una dotación de 3.000 euros en conceptu de drechos d¹autor y la so publicación dientro de dalguna de les colecciones de la casa. El xuráu pue partilu, conceder accésit, recomendar la publicación d¹otres obres o dexalu desiertu según aconseye la calidá de los trabayos presentaos.

Cuarta: les obres han mandase, per corréu o en mano, en cinco copies a Ediciones Trabe, S. L., c/ Padre Buenaventura de Paredes, 4, 33001 d¹Uviéu, enantes de les 24 hores del día 30 de payares de 2009, faciendo constar la siguiente lleenda: PREMIU DE NARRACIONES TRABE 2009. Puen presentase de dos xeitos: firmando col nome, dirección y teléfonu o baxo plica, quier dicise, figurando dientro d¹un sobre zarráu los datos del autor y fuera¹l títulu de la obra presentada y l¹alcuñu col que se presenta, d¹habelu.

Quinta: el xuráu tará formáu por persones rellacionaes col ámbitu de la lliteratura asturiana. Como secretariu o secretaria, con voz pero ensin votu, actuará un representante d¹Ediciones Trabe.

Sexta: al fallu del xuráu nun se pue retrucar. Fairáse públicu enantes del día 31 de xineru de 2010. El xuráu queda autorizáu a abrir la plica de les obres premiaes y de les que recomiende pa publicar. Pal casu de les obres que nun reciban premiu económicu, Ediciones Trabe tien que se poner d¹alcuerdu col autor o autores enantes d¹entamar la so edición.

Sétima: los trabayos que nun se premien volveránse a los autores, en pidiéndolos éstos, nos tres meses siguientes a que se dea conocencia del fallu. Desque pase esti plazu ensin que naide los reclame pasarán a formar parte del archivu editorial.

Octava: presentase al premiu supón tar d¹alcuerdu coles bases. Les cuestiones que se plantexen y que nun tuvieren establecíes nestes bases podrá resolveles el xuráu.

Uviéu, 3 d¹agostu de 2009

PRESENTACIÓN POWERPOINT

PDF a HTML

2009-07-25T18:03:00.006+02:00

En la página de Adobe, tienen una herramienta on-line que te permite convertir un documento en formato PDF a HTML. Para ello, sólo hay ir a la dirección:

www.adobe.com/products/acrobat/access_onlinetools.html

Pegar la dirección donde se encuentra el documento pdf a convertir e indicar el formato (texto, html), debes escoger también el Sistema Operativo de tu ordenador. El último paso es pulsar Convert, después de unos minutos, la cantidad de minutos depende del tamaño del archivo pdf, aparece el documento convertido en HTML; ya puedes copiar y pegar a un documento de texto.

Disfruta también con esta presentación de powerpoint.

Enlace

2009-07-25T10:24:00.002+02:00

A ver si me sal bien.

Facer clic equi.

PRESENTACIÓN DE POWERPOINT

La herencia del espíritu de Deva

2009-07-05T20:12:00.001+02:00

El colectivo «Peña Francia» se creó en 1979 y aún se tiene presente a los fundadores

Miembros de la junta directiva, en la sede vecinal de Deva.

Antonio García González conoce la historia de «Peña Francia» «por los libros», pero admira a aquellos que dieron el primer paso. El actual presidente de la asociación de vecinos de Deva habla de una «pionera» junta directiva porque «se encontraron con todo el trabajo por hacer». Trabajo que él mismo recogió en «herencia».

«Peña Francia» fue fundada exactamente el 26 de mayo de 1979. Según recuerda García, uno de aquellos socios fundadores fue Andrés Solar, nombre destacado por su aportación a la llingua asturiana.

Esta asociación de vecinos «no fue fundada con una coyuntura específica», sino que se creó al rebufo del resto que surgieron por aquel entonces, como plataforma para dar voz a los ciudadanos. «En esa época nacieron los movimientos vecinales y Deva se sumó a esa aparición», cuenta el presidente.

Un total de siete personas fueron las encargadas de dar vida a «Peña Francia» en unos años en «los que empezaba todo». «Yo andaba jugando por ahí cuando ocurrió todo esto, pero supongo que la organización de los temas y de los problemas sería más complicada que ahora», explica Antonio García. El actual presidente del colectivo vecinal asegura que, a día de hoy, todavía recoge el fruto que sembraron aquellos socios fundadores. Con la perspectiva de los años, García ve cómo el aspecto de la parroquia ha mejorado, aunque mira con cierta envidia sana a sus antecesores.

«Cuando se van obteniendo los logros, la gente deja de interesarse por la asociación de vecinos y sólo recurren a ella por problemas puntuales», explica. «Creo que en los inicios la gente tenía más frescura, más ganas de sacar adelante la asociación», añade el presidente.

Antonio García comenzó a formar parte de la junta directiva de «Peña Francia», tal y como él mismo cuenta, «por casualidad»; aunque reconoce que «si no llega a ser por la asociación no hubiera conseguido muchas de las cosas que necesitaba». «Evité que me quitaran el autobús municipal para ir a trabajar, entonces me di cuenta de que el valor de la asociación era más fuerte del que yo creía», puntualiza García.

Presidente

-Antonio García González

Secretario

-Juan Manuel Caso Rubiera

Tesorero

-José Manuel Álvarez Ordieres

Vocales

-José Manuel Cuesta Acebal

-Covadonga Meana Álvarez

-Jesús Ángel Rodríguez Rueda

-Claudia Ruliza Meré

-Sindulfo Piñera Fanjul

-Pedro Víctor Álvarez Riera

-Enrique Solar Solar

-Carmen Díaz Rubiera

-Anabel Fernández Fernández

(vocalía de la mujer)

La pieza machaquito interpretada por Tejedor

2009-07-04T15:13:00.002+02:00

El quinto número de la revista «Formientu» incluye un concurso de microrrelatos

2009-07-04T15:12:00.000+02:00

La revista «Formientu» presentó anteayer en el Club Prensa Asturiana de LA NUEVA ESPAÑA su quinto número, que introduce como principal novedad un concurso de microrrelatos.

Ignacio Galán y González, director de la revista, destacó que este nuevo número rinde un especial homenaje a la decana de las letras asturianas, Nené Losada. Según Laura Marcos, coordinadora del consejo de redacción y colaboradora de la publicación, «en una línea de cada microrrelato el lector puede imaginar un universo entero». El acto concluyó con la lectura de varias de las piezas incluidas en el quinto número. Galán destacó «la calidad literaria que inunda toda la publicación», así como «el alto grado de exigencia» de los contenidos. El principal objetivo de «Formientu» consiste en dar a conocer a los jóvenes escritores asturianos.

Un trabajo sobre Pachín de Melás y otro sobre el lobo en la tradición oral, premiados por la Academia de la Llingua

2009-06-05T17:27:00.000+02:00

Un trabajo sobre el dramaturgo asturiano Pachín de Melás y otro sobre la presencia del lobo en la tradición oral asturiana fueron algunos de los premiados en los concursos de la Academia de la Llingua sobre investigación y creación literaria, en su edición 2009.

'El teatru de Pachín de Melás y la crítica del so tiempu', del que es autor Xosé Lluis Campal Fernández, es el ganador de la modalidad de investigación sobre literatura asturiana. Mientras, 'El llobu na tradición oral asturiana', elaborado por Alberto Alvarez Peña, recibió el accésit en la categoría de recogida de material oral literario.

En el apartado de recogida de información toponímica, recibió el premio el trabajo sobre los topónimos de las parroquias de 'Zarréu' y Degaña (Degaña), por Francisco Javier Redondas Maseda. También recibieron accésits los de las parroquias de 'Llatores' (Oviedo), Gabino Arcadio Alonso; Felgueras (Lena) de la que son autores Verónica y Raúl Fueyo Alcedo; y La Marea (Piloña), del que es autora María Aurina González Nieda.

En el concurso de recogida de material literario escrito 'Premiu Federico G.-Fierro Botas', se dio un accésit de 300 euros al trabajo titulado 'Poesíes asturianes de Carlos de la Concha', del que es autor Rafael Rodríguez Valdés, además de otros dos a los trabajos titulados 'Testos asturianos en prosa', del que son autores José Luis Campal y Aurora Sánchez, y al trabajo 'Amuesa de publicidá en llingua asturiana', de Inaciu Galán.

Dentro de los trabajos de investigación, quedó desierto el de la categoría de 'Recoyida oral de material léxico y d'investigación llingüística'.

CREACION

Lluis Portal Hevia fue el ganador del 'Concursu de Llectures pa Rapazos', por el trabajo titulado 'Pelegrinos del abismu'. Mientras, el poemario titulado 'Cuando'l mundu debala', del que es autor Berto García García, ganó el premio 'Llorienzu Novo Mier'.

En el apartado de teatro, ganó la obra titulada 'La fuxida', de la que es autor Xaviel Vilareyo. Por último, quedó también desierta la categoría de cómics y cortos cinematográficos en asturiano.

la reactivacion económica

2009-05-23T11:09:00.001+02:00

En una pequeña ciudad de la costa Colombiana..., en plena temporada; cae una lluvia torrencial de varios días, la ciudad parece desierta.

Todos tienen deudas y viven a base de créditos.

Por fortuna, llega un ruso forrado de billetes y entra en un pequeño hotel con encanto. Pide una habitación.

Pone un billete de 100 dólares sobre la mesa del recepcionista y se va a ver las habitaciones.

El dueño del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero.

Este coge el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos

A su turno éste se da prisa a pagar lo que le debe al proveedor de alimento para animales.

Este coge el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con la prostituta a la que hace tiempo que no paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito.

La prostituta coge el billete y sale para el pequeño hotel con encanto donde había traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado.

En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, coge el billete y se larga de la ciudad.

Nadie ha ganado un puto dólar, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira al futuro con confianza!

!!! SOLO HABÍA QUE ENSEÑAR LA PASTA !!!

PRESENTACION DE POWERPOINT

SI, ES INDECENTE

2009-05-17T10:46:00.000+02:00

Ha dicho la Presidenta de la Comunidad de Madrid (TAMBIEN OTROS POLITICOS Y DE TODOS LOS PARTIDOS) que es indecente que mientras la inflación es -1%, los funcionarios además de tener plaza fija, tengan una subida salarial del 5% (gran mentira por cierto), Objetivo congelarles el sueldo.
Me gustaría transmitirle a estos Señores (si es que se le pueden llamar asi). lo yo que considero indecente.
· Indecente, es que el salario mínimo de un trabajador sea de 624 €/mes y el de un diputado 3.996 pudiendo llegar con dietas y otras prebendas a 6.500 €/mes;
· Indecente, es que un catedrático de universidad o un cirujano de la sanidad pública ganen menos que el concejal de festejos de un ayuntamiento de tercera;
· Indecente es que los políticos se suban sus retribuciones en el porcentaje que les apetezca, (siempre por unanimidad, por supuesto y al inicio de la legislatura);
· Indecente es comparar la jubilación de un diputado y el de una viuda;
· Indecente, es que un ciudadano tenga que cotizar 35 años para percibir una jubilación y a los diputados les baste con siete y los miembros del gobierno para cobrar la pensión máxima solo necesiten jurar el cargo;
· Indecente es que los diputados sean los únicos trabajadores (¿?) de este país que están exentos de tributar un tercio de su sueldo del IRPF;
· Indecente es colocar en la administración miles de asesores, amigotes con sueldos que ya desearían los técnicos más cualificados; o liberados con sueldo de partidos y sindicatos....
· Indecente es el millonario gasto en mediocres TV autonómicas creadas al servicio de la pervivencia en el trono de políticos más mediocres;
· Indecente es el ingente dinero destinado a sostener los partidos aprobado por los mismos políticos que viven de ellos;
· Indecente es que a un político no se le exija superar una mínima prueba de capacidad para ejercer su cargo (y no digamos intelectual o cultural);
· Indecente es el coste que representan a los ciudadanos sus comidas, coches oficiales, chóferes, viajes siempre en gran clase y tarjetas de crédito por doquier;.
· Indecente es que sus señorías tengan seis meses de vacaciones al año;
· Indecente es que sus señorías cuando cesan en el cargo tengan un colchón del 80% del sueldo durante 18 meses;
· Indecente es que ex ministros, ex secretarios de estado y altos cargos de la política cuando cesan son los únicos ciudadanos de este país que pueden legalmente percibir dos salarios del erario público;
· Indecente es que se utilice a los medios de comunicación para transmitir a la sociedad que los funcionarios solo representan un coste para el bolsillo de los ciudadanos.
· Indecente es que nos oculten sus privilegios mientras vuelven a la sociedad contra quienes de verdad les sirven.

* INDECENTE ES QUE SIEMPRE SE ARREGLE ESPAÑA y sus presupuestos, CON EL SUELDO DE LOS FUNCIONARIOS

· ! Mientras hablan de política social y derechos sociales¡ QUE INDECENTES

VEAMOS UN EJEMPLO PARA COMPARAR CON UN FUNCIONARIO O UN JUBILADO

Top Ten DE ESPAÑA 10 políticos. A PELO Y SIN DIETAS (QUE TAMBIEN PUEDEN VIVIR DE ELLAS)

1. Presidente de la Generalitat de Cataluña, José Montilla 164.043,54 euros
2. Presidente de la Diputación de Barcelona, Celestino Corbacho 144. 200 euros
3. Alcalde de Barcelona, Jordi Hereu 117.398 euros
4. Presidente de la Diputación de Lleida, Jaume Gilabert 108.220 euros
5. Alcalde de Madrid, Alberto Ruiz Gallardón 100.743 euros
6. Presidente País Vasco, Juan José Ibarretxe 99.574 euros
7. Presidente de la Diputación de Vizcaya, José Luis Bilbao 99.540 euros
8. Presidenta de Madrid, Esperanza Aguirre 98.700 euros
9. Presidente de la Diputación de Girona, Enric Vilert 98.000 euros
10. Presidente de la Diputación de Palencia, Enrique Martín 97.339 euros

ALCALDES MEJOR PAGADOS DEL PAIS
1..- Barcelona : Jordi Hereu 117.398 euros
2.- Madrid - Alberto Ruiz Gallardón 100.743 euros
3. Bilbao - Iñaki Azcuna 92.873 euros
4. Zaragoza - Juan alberto Belloch 92.414 euros
5. Valladolid - Francico Javier León de la Riva 91.000 euros
6. Valencia - Ritá Barberá 90.296 euros
7 .Castellón - Alberto Fabra 88.000 euros
8. Vitoria - Patxi Lazcoz 85.570 euros
9. Oviedo - Gabino de Lorenzo 84.588 euros
10. Tenerife - Miguel Zerolo 84.445 euros
11. San Seba stián - Odón Elorza 82.091 euros
12. Huelva - Pedro Rodríguez 81.014 euros
13. Lleida - Ángel Ros 80..645 euros
14. Málaga - Francisco de la Torre 77.678 euros
15. Badajoz - Miguel Ángel Celdrán 73.500 euros
16. Santander - Iñigo de la Serna 72.416 euros
17. Alicante - Luis Diaz Alpieri 72.000 euros
18. Murcia - Miguel Ángel Cámara 72.000 euros
19.Ourense - Francisco Rodríguez 72.000 euros
20. Almería - Luis R. Rodríguez Comendador 71.005 euros
21. Salamanca - Julián Lanzarote 70.872 euros
22. Las Palmas - Jerónimo Saavedra 68.148 euros
23. Cuenca - Francisco Javier Pulido 68.000 euros
24. A Coruña - Javier Losada 66.942 euros
25. Burgos - Juan Carlos Aparicio 66.942 euros
26. Cádiz - Teofila Martínez 66.942 euros
27. Guadalajara - Antonio Román 66.492 euros
28. Ciudad Real - Rosa Romero 66.476 euros
29. Granada - José Torres 65.977 euros
30. Zamora - Rosa Baldeón 64.950 euros
31. Sevilla - Alfredo Sánchez Monteseirín 64.450 euros
32. Albacete - Manuel Pérez 63.434 euros
33. Córdoba - Rosa Aguilar 63.260 euros
34. León - Francisco Fernández 63.206 euros
35. Lugo - José López Orozco 63.000 euros
36. Palma de Mallorca - Aina Calvo 62.356 euros
37. Pamplona - Yolanda Barcina 61.982 euros
38. Girona - Anna Pagans 60.924 euros
39..Segovia - Pedro Arahuetes 60. 824 euros
40. Toledo - Emiliano García 60.389 euros
41. Cáceres - María Carmen Heras 60.200 euros
42. Pontevedra - Miguel Ángel Fernández 60.000 euros
43. Soria - Carlos Martínez 60.000 euros
44. Jaén - Carmen Purificación Peñalver 59.044 euros
45. Logroño - Tomás Santos 58.000 euros
46. Ávila - Miguel Ángel García 58.000 euros
47. Huesca - Fernando Elboj 48.688 euros
48. Teruel - Miguel Ferrer 47.000 euros
49.Palencia - Heliodoro Gallego 45.057 euros
50. Tarragona - Joseph Félix Ballesteros 33.264 euros

Presidentes de comunidades autónomas (salario anual)

1. José Montilla - Cataluña 164.043,54 euros
2.-. Juan José Ibarretxe - País Vasco 99.574 euros
3. Esperanza Aguirre - Madrid 98.700 euros
4. Marcelino Iglesias - Aragón 87.000 euros
5. Emilio Pérez Touriño - Galicia 83.374 euros
6. Paulino Rivero - Canarias 79.963 euros
7. Manuel Chaves - Andalucía 78.791 euros
8. Juan Vicente Herrera- Castilla y León 78.791 euros
9. José María Barreda - Castilla La-Mancha 78.791 euros
10. José Luis Valcárcel - Murcia 78.791 euros
11. Miguel Sanz - Navarra 78.227,94 euros
12. Francisco Camps - C. Valenciana 77.988,24 euros
13. Francesc Antich - Baleares 70.657,86 euros
14. Miguel Ángel Revilla - Cantabria 68.666 euros
15. Vicente álvarez Areces - Asturias 68.002 euros
16. Pedro Sanz - La Rioja 63.376,32 euros
17. Guillermo Fernández Vara - Extremadura 54.244,56 euros

Presidente de las diputaciones provinciales (salario anual)
1. Barcelona - Celestino Corbacho 144.200 euros
2. Lleida - Jaume Gilabert 108.220 euros
3. Vizcaya - José Luis Bilbao 99.540 euros
4. Girona - Enric Vilert 98.000 euros
5. Palencia - Enrique Martín 97.339 euros
6. Álava - Xabier Aguirre 92.596 euros
7. Castellón - Carlos Fabra 92.400 euros
8. Tarragona - Josep Poblet 92.000 euros
9. Málaga - Salvador Pendón 89.000 euros
10. Teruel - Antonio Arrufat 85.000 euros
11. Ávila - Agustín González 83. 521 euros
12. Toledo - José Manuel Tofiño 82.908 euros
13. Gran Canaria - José Miguel Pérez 81.538 euros
14. León - Isabel Carrasco 80.920 euros
15.. Almería - Juan Carlos Usero 79.660 euros
16. Zaragoza - Javier Lambán 78.000 euros
17. Valencia - Alfonso Rus 77.988 euros
18. Pontevedra - Rafael Louzán 77.988 euros
19. Coruña - Jesús Salvador Fernández 77.988 euros
20. Salamanca - Isabel Jiménez 77. 591 euros
21. Tenerife - Ricardo Melchior 76.968 euros
22. Cádiz - Francisco González 76.000 euros
23. Lanzarote - Manuela Armas 75.995 euros
24. Ciudad Real - Nemesio De Lara 72.991 euros
25. Segovia - Javier Santamaría 72.568 euros
26. Ourense - José Luis Baltar 72.408 euros
27. Alicante - José Joaquín Ripoll 72.061 euros
28. Valladolid - Ramiro F. Ruiz 70.000 euros
29. Fuerteventura - Mario Cabrera 69.566 euros
30. Albacete - Pedro Antonio Ruiz 68.600 euros
31. Cáceres - Juan Andrés Tovar 68.236 euros
32. Badajoz - Valentín Cortés 68.236 euros
33. Cuenca - Juan Manuel Ávila 68.002 euros
34. Mallorca - Francina Armengol 68.000 euros
35. Huelva - Petronila Guerrero 67.490 euros
36. Ibiza - Xico Tarrés 66.000 euros
37.Jaén - Felipe López 66.000 euros
38. Soria - Efrén Martínez 63.639 euros
39. Menorca - Joana Barceló 63.100 euros
40.Granada - Antonio Martínez 62.493 euros
41. Zamora - Fernando Martínez 61.734 euros
42. Córdoba - Francisco Pulido 61.336 euros
43. Burgos - Vicente Orden 59. 990 euros
44. Guadalajara - María Antonia Pérez 59.336 euros
45. Sevilla - Fernando Rodríguez 51.936 euro

Fuente:

EXPANSION:COM del dia 4 de agosto

Os agradeceré que deis la máxima difusión a este escrito, para acabar de una vez con tantos mitos, embustes y demagogia. por parte de los políticos que se piensan que 'el pueblo' se chupa el dedo.

Un grande

2009-05-12T21:04:00.002+02:00

Hoy día doce de mayo de 2009 leo en el periodico que Antonio Vega se fue a tocar y a componer a otros escenarios, fuera todos ellos de esta dimension.
Se va uno de los grandes pense para mi cuando hoy por la mañana, las rss de mi navegador me daban la noticia.
Me acorde de cosas y de personas, de momentos y lugares, situaciones que me hacen recordar aquel día en que Carlos, un amigo de esos de toda la vida, de esos que al decir Inacio siento que se refiere a mi, siento que vuelven los recuerdos de mi casa, de mis origenes, Inacio nombre para mi tan familiar y tan protector... pero bueno eso es otra historia.
Me dijo Inacio tron escucha "La chica de ayer", al día siguiente trataba de conseguir todas las versiones que pude.
La verdad que a dia de hoy me sigue gustando poner esa canción y escucharla, entender lo que dice y pensar cuantas cosas cuenta, que sepáis, gracias a esa canción salió mi primer poema, que lejos en el tiempo queda aquel "Luces y Sombras":

Luces y sombras

Tus ojos fueron la luz que

iluminó mi oscura existencia

El roce de tus labios hacia estremecerse

todo mi ser como la hierba al sentir una suave brisa.

Me equivocaba al pensar que las curvas

de tu cuerpo eran parte del camino hacia la felicidad

Aquella luz se apago,

otro sol ilumino los campos donde crecía el amor

Una nube hizo volver la oscuridad

hielo, viento, lluvia, granizo

duro es el retorno al amor de pago

al te quiero, son diez mil

Fuiste fugaz como el agua en el desierto,

como el aire en la luna,

duraste lo que dura un te quiero,

fuiste en busca de otro sol

que calentase mas que el mío,

espero pronto otros ojos que

pongan luz en la oscuridad

Ya se que igual no esta muy bien escrito, pero este pequeño poema salio gracias en parte a unas letras del genial Antonio Vega.

La Universidá de Rovira i Virgili ufre la llectura d’El Principín en más de 30 llingües

2009-05-09T12:42:00.003+02:00

Alumnos y profesores del “Campus Catalunya” de la Universitat Rovira i Virgili, onde s’asitien la Facultá de Lletres, la de Ciencies Xurídiques y la d’Enfermería, van celebrar esti xueves 7 de mayu la so fiesta añal con actividaes culturales, deportives y sociales de toa triba.

Ente les actividaes va celebrae una llectura en más de trenta llingües del llibru “El Principín”, incluyendo la torna al asturianu, que va lleer Mireia Guarque Rus, filóloga conocedora de la llingua asturiana y técnica de Sofitu a la Calidá Docente de la Facultá de Lletres

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La llingua reclama «xusticia»

2009-05-09T12:16:00.003+02:00

La presidenta de la Academia dice que el asturiano puede ayudar a salir de la crisis y afirma que es el momento de que sea oficial

No se exige nada que no tengan ya otros ciudadanos españoles: gallegos, baleares, catalanes, valencianos, vascos, aragoneses y navarros. «Ellos son el nuesu exemplu y el nuesu enfotu de xusticia llingüística», dijo Ana Cano, presidenta de la Academia de la Llingua a modo de conclusión de su discurso institucional en el Día de les Lletres Asturianes, que de nuevo llenó el Teatro Campoamor de una reivindicación que se repite cada año: oficialidad.

Pero era la de ayer una ocasión especial. La Academia cumple treinta años, en los que la llingua ha crecido con ella en presencia social e institucional. Era el día de ayer el más propicio para balances, para dibujar la situación de 2009 y volver a pedir lo mismo que treinta años atrás con más argumentos: «L'Academia quier dexar afitao que la llingua asturiana ta téunicamente axeitada pa ser llingua de comunicación social a tolos efeutos na nuesa comunidá. Y talo tamién p'actuar como llingua oficial», señaló Ana Cano con el beneplácito del auditorio. Añadió a continuación que incluso en un momento de crisis social como el actual, su papel es fundamendal: «La llingua asturiana ye un elementu de cohesión social, de vertebración social y d'autoarguyu p'ayudar a la superación de la crisis. La llingua asturiana ye, dexáime dicilio asina, l'anima del pueblu asturianu».

No se olvidó Ana Cano en su intervención de otra polémica antigua, la situación de la llingua en las enseñanzas universitarias y también de la situación del profesorado en colegios e institutos. «El nuesu pruyimientu mayor ye, agora mesmo, y darréu de les circunstancies de les que falamos, el de la necesidá de reconocencia de la Especialidá de Llingua Asturiana al profesoráu d'Educación Primaria y Secundaria», afirmó contundente. «Mientres la llingua asturiana s'encartiya, exactamente igual que les otres llingües (inglés o francés) nel títulu de Mayestru d'Enseñanza Primaria (...), la propuesta de la Facultá de Filoloxía, con un minor en llingua asturiana (48 creitos), queda mui perbaxo, cuantitativa y cualitativamente, de toles otres llingües: del inglés, del francés, del italiano, del portugués o del alemán. Poro, la propuesta ye pa nós insuficiente dafechu».

Pese a todo lo dicho, la llingua se expande por el mundo con la ayuda de las nuevas tecnologías. Ayer anunció Cano un acuerdo con Google Books para que todo el fondo editorial de la Academia esté disponible en la red. «L'Academia persabe que pal futuru de la llingua ye preciso dar pasos como esti y valise de toles posibilidaes qu'ufierta la Rede».

Hubo en su discurso más espacio para los balances. No sólo de esos treinta años en los que se publicaron 534 libros, más de 1.300 artículos de investigación, 166 números de cuatro revistas y se organizaron más de un centenar de cursos. Y es que también en el último año hubo una ingente actividad. Entre todo lo hecho, requiere especial mención la creación del Centru de Terminoloxia n'Asturies. Esas fueron las reivindicaciones de un acto con el color de las banderas de Asturias y algunos trajes del país animando el patio de butacas y las plateas y que tuvo como acompañamiento la música de Yago Bugayo a la gaita en el prólogo y la de Xuacu Amieva en el epílogo. Quien ayer no hizo sonar su cornamusa fue José Ángel Hevia, que fue investido como primer músico miembro de la Academia. Recibió su insignia al inicio del acto y de inmediato tomó la palabra para leer un discurso divertido, emotivo y muy, muy comprometido, tanto que fue interrumpido por los aplausos en cuatro ocasiones. Además de pedir que se cambie en el diccionario la definición de gaiteru (lo de folixero e informal ya no sirve), recordó su niñez, cuando emprendió la aventura de crear un diccionario y descubrió que en Asturias a la llingua sólo se le dan «migayes». Fue muy duro con los políticos y con sus paisanos: «Yo creo que la llingua muerre porque los asturianos no sabemos defendela». Clamó, después, por un compromiso político serio por la oficialidad.

No faltó, in memorian, a la cita de las letras asturianas, una de sus grandes poetas, la fallecida Nené Losada. Ana Cano la recordó recitando 'L.libre como un páxaru'. También, justo antes del ¡Puxa Asturies!, se escucharon los versos de Pablo Antón Marín Estrada.

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EL CUENTO DE AMOR MAS BREVE DEL MUNDO

2009-05-06T22:17:00.002+02:00

Había una vez un hermoso príncipe que le pregunto a la bella Princesa:

- Te quieres casar conmigo?

- Y ella le respondió...:

- NO!!!

Y entonces el Príncipe vivió feliz durante muchos años. Yendo a pescar, a cazar, al bar todos los días con sus amigos y tomaba mucha cerveza, vino y cava, se ponía hasta las orejas de copas cuantas veces quería. Jugaba al golf y comía caviar porque le alcanzaba la pasta para eso y mucho más. Dejaba la ropa tirada en la silla del comedor y follaba con mujeres de la noche y vecinas y amigas y.... No tenía que competir con vecinos y amigos por el mejor coche, el mejor lugar de vacaciones, etc...

Y se tiraba pedos a mansalva y meaba salpicando la tapa del inodoro y con la puerta del baño abierta. Cagaba leyendo sin límite de tiempo y cantaba eructando y se rascaba los güevos. Escuchaba a Elvis a pleno volumen y veía fútbol todo el fin de semana... Y no le tocaban las pelotas!!!!.

FIN

Joder se me han saltao las lágrimas..

Hevia sube al escenario del Campoamor como académico de la llingua

2009-05-06T21:25:00.000+02:00

El gaitero ingresa en la institución en el XXX Día de les Lletres Asturianes

El gaitero José Ángel Hevia será investido el próximo viernes nuevo académico de honor de la Academia de la Llingua Asturiana. La acogida del nuevo miembro tendrá lugar a las ocho y media de la tarde en el teatro Campoamor de Oviedo, donde se celebra el XXX Día de les Lletres Asturianes.

El discurso institucional de la jornada correrá a cargo de la presidenta de la Academia, Ana María Cano, que, como viene siendo habitual, hablará del panorama de la lengua asturiana en la actualidad. Tras la lectura de poemas, vendrá la parte musical a cargo de Yago Bugallo a la gaita, y contará con la actuación musical de Xuacu Amieva.

Hevia (Villaviciosa, 1967) es, además de un gaitero de repercusión internacional, un reconocido defensor de la lengua asturiana, que se ha implicado en numerosas ocasiones en diversas campañas de apoyo. La última, la titulada «Doi la cara pola oficialidá».

Apasionado de la gaita desde niño, Hevia contó con el apoyo familiar para conseguir formar parte de una tradición que en los años setenta corría el riesgo de perecer en el olvido. Los más jóvenes estaban entonces muy ajenos al fenómeno que se produjo años después con la gran incorporación al mundo de la música tradicional y de la gaita en particular.

Hevia fue pionero no sólo en afición sino en conseguir los éxitos que ningún otro gaitero asturiano había alcanzado nunca. Tras ganar varios concursos, logra la fama con su primer disco en solitario «Tierra de nadie» en 1998, del que vendió dos millones de copias y algunos premios importantes. Después vinieron títulos como «Al otro lado», «Tierra de Hevia» y «Obsession», entre otros. El villaviciosino es el autor de la mayoría de los temas que forman su discografía. A sus trabajos discográficos se unen los muchos conciertos que ofrece dentro y fuera de Asturias, donde está considerado uno de los grandes de la música de raíz céltica.

Además de músico, Hevia es el creador de la gaita midi junto a Alberto Arias y Miguel Dopico. Se trata de un instrumento electrónico cuyo nombre técnico es SGM 200. Esta gaita es totalmente cromática, nunca se desafina y permite lograr toda la gama de digitalización.

Con su nombramiento como académico de honor, la institución lingüística asturiana da un paso más en la integración de diferentes sectores sociales en la Academia.

Selmana de les Lletres Asturianes

2009-05-06T21:21:00.002+02:00

Representantes del mundo de la política y la cultura tomaron parte hoy en la tradicional lectura de textos de lengua asturiana en la Junta General

Representantes del mundo de la política, la cultura y la lengua asturiana tomaron parte hoy en la tradicional lectura de textos de lengua asturiana, iniciada por la Junta General del Principado de Asturias, para conmemorar la Selmana de les Lletres Asturianes de manera oficial. Escogieron una treintena de autores de 'llingua' asturiana para esta ocasión, la mayor parte de ellos sacados de la publicación de microrrelatos 'Caminos que naide triara', que acaba de presentar la Consejería de Cultura.

El acto lo abrió la presidenta de la Junta, María Jesús Álvarez González, que antes de leer 'Adosina', de Chechu García, destacó la "necesidad de promocionar y difundir nuestra lengua, como una herramienta de comunicación y un instrumento de la creación artística".

Después tomó la palabra la consejera de Cultura, María Mercedes Álvarez, y después el resto de invitados, unos con mayor y otros con menor soltura en la lectura de textos en lengua asturiana. Ente ellos estaba el consejero de Educación, José Luis Iglesias Ripoedre, que escogió 'Alcordances de mio güela', de María Luz Pontón; la consejera de Bienestar Social, Noemí Martín, prefirió 'Apocalipsis', de Dolfu Camilo; mientras que el responsable de Salud, José Ramón Quirós, dio lectura de 'Fuxida', de Esther García López.

El diputado del PP, Joaquín Aréstegui leyó un párrafo de Héctor Pérez Iglesias, mientras que el parlamentario de IU, Jesús Iglesias, escogió 'Transmisión', de Xavier Frías Conde. Otros parlamentarios fueron los populares Emilio Pérez Cueva ('Na alcordanza', de Xurde Fernández), Alfonso Román ('La Forxa del héroe', de Xuan Santori) o Cristina Coto (que escogió un texto de Marián García); las diputadas de IU Diana Camafeita y Emilia Vázquez dieron lectura de 'L'astrónomu' de Iris Díaz Trancho y 'Cosmogonía' de Xuan Bello.

Otros que intervinieron fueron la presidenta de la Academia de la Llingua Asturiana, Ana Cano, que escogió 'La lluminaria encesa', de Nené Losada, y Vicente Gotor, rector de la Universidad de Oviedo, que leyó 'Cáviles', de Montserrat Garnacho Escayo.

La piramide del capitalismo

2009-05-02T10:36:00.001+02:00

El papeleo con la Administración asturiana ya se puede hacer en Llingua

2009-04-27T20:12:00.001+02:00

Los ciudadanos podrán presentar sus documentos oficiales al Gobierno regional en asturiano o gallego-asturiano, ya que los textos que lleguen en ‘llingua' o ‘fala' se traducirán al castellano para tramitarlos.

Lo ha anunciado la consejera de Cultura, Mercedes Álvarez, que añade que también se traducirán al asturiano, por ejemplo, los textos que se tengan que publicar en el Boletín Oficial del Principado.
El sistema "profundizará en la promoción y difusión de la llingua asturiana", apunta.

Así se oficializa la opción de entregar documentos en asturiano, aunque según Álvarez, "nunca se ha rechazado a una persona una comunicación en asturiano". Y explica que el caso del funcionario al que no se le admitió una solicitud de baja laboral en asturiano en Cangas del Narcea fue por "las relaciones internas de la Administración", no por el idioma.

Ha presentado los actos de conmemoración de la Selmana de Les Lletres, del 4 al 8 de mayo. La escritora Enriqueta González Rubín (Ribadesella, 1832- Infiesto, 1877) será la homenajeada por ser la autora de la primera obra en prosa en asturiano, Viaxe del Tío Pacho del Sordu a Oviedo, publicada en 1875.

http://www.20minutos.es/noticia/465472/0/documentacion/principado/asturiano/

Carta a un administrador público

2009-04-25T23:01:00.003+02:00

OPINIÓN CARTAS

Carta a un administrador público

24.04.09 -Mercedes Barranco

Señor administrador público: Tras dos intentos fallidos para que usted me concediera unos minutos de su valioso tiempo y no tener respuesta por su parte, hago uso de mi libertad y del espacio que este periódico nos ofrece a los ciudadanos de Gijón.

Tiene usted un puesto de trabajo muy bien remunerado, un despacho personal y en el despacho un sillón mágico al que se aferra como una lapa, y todo gracias a la voluntad de muchos ciudadanos y al dinero de todos.

Dicho puesto de trabajo no es vitalicio y, cuando llega el momento de renovarlo, ustedes se matan y nos dan la vara para convencernos de lo bien que van a hacer su trabajo y así obtener los votos necesarios para seguir con el buen sueldo, el despacho personal y el silloncito mágico que les atrapa. Entonces, se les olvida el buen rollo y hacen del Ayuntamiento su feudo particular y de ustedes, los señores feudales.

Pues bien, señor administrador público, los feudos ya hace tiempo que desaparecieron y los señores feudales también. Ahora sólo hay señores, y para serlo se necesitan algunas virtudes, entre ellas, la educación, la que a usted le faltó con esta ciudadana que le escribe. No habría estado de más que a través de su secretaria me hubiera transmitido una disculpa (aunque fuera inventada) de por qué no puede recibirme y no dar la callada por respuesta. Se cree usted muy importante porque es el segundo de a bordo, y tengo oído que pretende ser el primero.

Pues da igual lo que se crea; ahora es usted un hombre bajito, lo que los asturianos llamamos coloquialmente un 'hombrín', con un trabajo de cierta responsabilidad en nuestro Ayuntamiento y mañana seguirá siendo el mismo hombre bajito, pero quizá sin la importancia del cargo que ahora ocupa; todo depende de la puntuación que los ciudadanos y ciudadanas de Gijón le demos en el próximo examen.

Hay un tema que nos preocupa a muchos ciudadanos, el cual no es competencia suya, pero pasó a serlo en el momento que se metió donde no le llamaban para favorecer a alguien que probablemente sea de su interés, haciendo uso de la jerarquía y de su autoridad, y entonces fue cuando decidí hablar con usted, pero, mira por dónde, usted no tuvo a bien hablar conmigo.

Bien, señor administrador público, por ahora no voy a pedirle que me dedique unos minutos de su tiempo, el cual tiene la obligación de concederme; no olvide que trabaja para todos los ciudadanos y ciudadanas y yo soy una de ellas.

Aunque, qué narices, por otro lado, yo vivo cerca de cierta sidrería que usted frecuenta y un día de éstos cuando esté degustando un buen culín de sidra, igual me acerco y le digo... ya veré lo que le digo, señor Sariego.

Oferta Empleo Publico 2009

2009-04-24T08:36:00.002+02:00

Ya salió publicada la oferta de empleo público de 2009 del Principado de Asturias.

http://www.asturias.es/bopa/2009/04/24/2009-10899.pdf

Suerte

el meyor exemplu de sesismu que viera

2009-04-17T21:22:00.001+02:00

Zorro = Héroe justiciero

Zorra = PU-TA

Perro = Mejor amigo del hombre

Perra = PU-TA

Aventurero = Osado, valiente, arriesgado

Uno cualquiera = Fulano, mengano, zutano

Una cualquiera = PU-TA

Callejero = De la calle, urbano

Callejera = PU-TA

Hombrezuelo = Hombrecillo, bajito, pequeño

Aventurera = PU-TA

Mujerzuela = PU-TA

Hombre público = Personaje prominente, funcionario

Mujer pública = PU-TA

Hombre de la vida = Hombre de gran experiencia

Mujer de la vida = PU-TA

Puto = Liberal, promiscuo

Puta = PU-TA

HÉROE = Ídolo

HEROÍNA = Droga

ATREVIDO = Osado, valiente

ATREVIDA = Insolente, mal educada

SOLTERO = Codiciado, interesante, inteligente

SOLTERA = Quedada, lenta, ya se le fue el tren

DIOS= Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su Hijo varón por línea paterna

DIOSA = Ser mitológico de culturas supersticosas, obsoletas y olvidadas

SOS

2009-04-15T20:57:00.002+02:00

este chico ha desaparecido de su domicilio EN GIJÓN, ESPAÑA, el jueves,26 de marzo de 2009. Sus amigos y familiares agradeceriamos si alguien nos pudiera dar una pista sobre su paradero. Estamos todos desesperados porque es un chico muy tranquilo que nunca se mete en problemas, es muy casero, sale muy poco y cuando se va a retrasar en llegar siempre llama para avisar a su madre, para que esta no se preocupe. Todos los dias coje a su sobrina para llevarla al parke, y desde el jueves 26 de marzo no lo pudo volver a hacer porque no se sabe nada de el. ¡¡¡Es algo muy extraño!!!. "POR FAVOR SI ALGUIEN LO VE EN CUALQUIER PUNTO DEL MUNDO PONGASE EN CONTACTO CON LA POLICIA EN EL 092 O EN EL 112". Pasen este sms a todos sus contactos, hoy es el quien esta desaparecido y mañana podria ser otro, con un poco de ayuda entre todos igual conseguimos saber algo. soy una amiga de el y de su familia. Por favor NO LO BORREN, REENVIENLO A TODOS SUS CONTACTOS

A ver si sois a entender les coses

2009-04-07T20:10:00.002+02:00

¡A ver si con estos ejemplos se entiende!

No os empeñéis en buscar un sinónimo a nuestro verbo “prestar”, es una mezcla de todos estos verbos: “hacer ilusión”, “gustar”, “disfrutar”, “molar”, “agradar”….“Me prestó un montón verte en la fiesta…”

Que sepáis que , por ejemplo, “me manco” cada vez que me levanto descalza al baño y me doy con la pata de la cama en el pie.. en lugar de “me hago daño” (que nos suena pelín cursi). Y si digo, al golpearme, “me abrasé” no es que me haya incendiado el pie¡ !Si no que “me manqué muuuuchoo”, ya que si no, hubiéramos dicho “me quemé”…tan sencillo…

Un “tajalápiz” (esto les hace mucha gracia) es un sacapuntas, por lo que “tajar” significa sacar punta. Lo de “estar tajado” nada tiene que ver: es estar intoxicado etílicamente.. y no creo que tenga relación con sacar punta, aunque vete tú a saber...

En las puertas de algunos “chigres” (o sea, sidrerías) pone "emburriar" que quiere decir que empujes (la puerta!), y si sales “fartucu”, es que comiste mucho y estás empachado/a. Que es lo contrario de tener “fame”, claro…
Si después de “emburriar” para entrar, dejo la puerta “arrimada”, significa que la acerco pero sin cerrarla del todo.

“Ye” significa "es"; y aunque no se utiliza demasiado, en algunas frases sí que pega más. Por ej. todas las de “ye que..."
Un “gochu” es un cerdo y cuando queremos decir que una mujer es “ligera de cascos” también decimos que es una “gocha”, una guarruca, vaya... por ejemplo, es "vox populi" lo de que los domingos por la tarde “se va a Laviana a gochas” (¡con todos mis respetos!).

Si algo no “furrula”, es que no funciona; y si estás “frayau” (agotado) es porque curras mucho y no puedes ni con los “coyones” (cojones).

Si tienes “mozu” significa que tienes novio y les moces son "las chicas".

Si te “orbaya” encima, es que te está cayendo una lluvia fina (es decir, “el txirimiri” que se dice en Bilbao).

Si digo “Venme a buscar a casa, me picas al micro” No significa que “le des golpecitos al microondas” (basado en hechos reales) sino que “llames al telefonillo”.

Si te dicen “esi ye un guaje”, es que es un crío, un chavalín…Y, por el contrario, un “paisano” es un señor mayor…(a veces , ambos puede tener un matiz un poco despectivo pero no siempre)

“Asgaya”, significa “en abundancia, a montones” por ejemplo “hay fabes y sidra asgaya!!”

Una “caleya” es un camino.

Si “te chisco” es que te estoy salpicando… y si te pido una “pota”, te pido una cazuela y no lo que vomitas cuando estás “tajao” (que , insisto, no es “sacado punta”).

Si te digo que “eres faltosu”, te estoy diciendo que eres “tontín, estúpido”…o lo que es lo mismo “fatu”. Y Si te digo que eres un poco “repunante” (sin “G”) te estoy diciendo que eres “quisquilloso”…No te estoy diciendo que eres un ser “repuGnante” (con “G”).

Si te digo que mañana te invito a una “espicha”... ¡no me mires con esa caraa..! Te estoy invitando a un “cóctel” (qué fuerte la traducción) de día donde habrá sidra y picoteo. Pero…si te dicen que alguien “la espichó” significa que ha muerto, vamos, que ha “estirado la pata”..

“Refalfiar” significa que has disfrutar a lo loco y te has hartado, es hastiarse de algo… “Está refalfiao de todo”

Y...para terminar..."chumar"...Cuando decimos "esta noche todos a chumar!!!" no pienses nada raro...es a beber "alcohol"...por lo que "estar chumado", es bebido, alcoholizado.........tanto...que puedes acabar "tajado" y echando "la pota"..........

PRESENTACIÓN

chiste

2009-04-05T11:55:00.003+02:00

Eran tres náufragos: un americano, un francés y un gaditano

Llevaban cinco días en alta mar arriba de un pequeño bote, sin agua y sin alimentos.

Al sexto día, el gringo desesperado le comenta a los otros dos:

'Ya no aguantar más, yo no querer morir de hambre'
y valientemente saca un cuchillo se baja el pantalón y se arranca un pedazo de nalga y les dice al francés y al gaditano:
'Tomar un pedazo y pensar que ser un gran bistec.......'
y así, los tres calmaron su hambre.

Al siguiente día se para valientemente el francés, casi enloquecido y grita:
'¡¡¡¡¡¡¡ Hoy comeremos pernil !!!!!!!'
se levanta el pantalón y se rebasa un pedazo del muslo y lo comparte entre los tres.

Entrada la noche, el gaditano no sabía que hacer porque ahora le tocaba a él arrancarse un pedazo de su cuerpo para que cenaran.
Le echó valor, se levantó, empezó a bajarse la bragueta de su pantalón, y se sacó su enorme polla.

Cuando el gringo lo vio, gritó emocionadamente:
'¡¡¡¡¡¡¡¡ Ohhhhhhh, comeremos hot-dogs !!!!!!!!!'
a lo que el gaditano les contesta:
'No pisha, esta noche tomareis un biberón y a dormir........!'

El centenario de la Campaña de 1909 ya cuenta con una página web para su difusión

2009-04-04T11:51:00.000+02:00

La web www.centenario1909.es se encargará desde ya de la difusión de cuantos estudios, mapas, fotografías y artículos se confeccionen o recuperen con ocasión de tan singular efemérides y que ha conseguido unir a estamentos como el militar, con el civil, en la organización de distintos eventos conmemorativos bajo el epígrafe "Intervención en el Rif y evolución de Melilla". La web, según los promotores, busca acercar al ciudadano desde los eventos a desarrollar a lo largo de todo el año, a los estudios y artículos que contribuyan a dar una visión generalizada de lo que supuso esta campaña.

El Casino Militar fue el lugar escogido para presentar la página web de la Campaña de 1909, a cargo del jefe de Estado Mayor, el coronel Fernando Gutiérrez; el presidente de la Asociación de Estudios Melillenses, Jesús Sáez; Francisco Narváez por la Autoridad Portuaria, y Rafael Hernández, el propio diseñador de la web.

Todos ellos forman parte del comité de coordinación de los actos de celebración de este centenario, que preside el historiador Francisco Saro, y en el que participan el cronista oficial Antonio Bravo Nieto, la Asociación de la Prensa de Melilla, la Ciudad Autónoma, la UNED, o Gaselec, entre otros.

Web
"La página web quiere ser el lugar de encuentro de todos los interesados en estos hechos de manera que puedan estar al día del desarrollo de actividades programadas y de cuantas modificaciones se produzcan. La historia es patrimonio de todos, y debemos conocerla", se afirmó. Se pretende que sea una página dinámica y continuamente actualizada de manera que cualquier cambio que se produzca quede reflejado.

El interés de contar con ella para estos eventos radica en que "permite que cualquier historiador o interesado en el tema pueda tener acceso a los trabajos y contenidos, planos, imágenes, debates, tertulias y otras actividades siempre que tenga una conexión a Internet".

El diseño ha pretendido hacer de ésta una página de fácil manejo con menús, accesos y una importante profusión de imágenes, muchas inéditas, que se han ido recuperando. "La web es un elemento vivo donde se incorporan trabajos".

Incluye cinco enlaces concretos. El primero, sin contar el de inicio, está dedicado a la promoción de las distintas actividades a desarrollar a lo largo del año. El denominado Intervenciones en el Rif, corre a cargo de Francisco Saro, y ofrece una completísima relación de estudios y trabajos desde distintos aspectos sociales, culturales, o militares, de la campaña militar, sus antecedentes y consecuencias.

El enlace Evolución de Melilla, recupera instantáneas y trabajos inéditos sobre los comienzos del desarrollo urbanístico de la ciudad. El de cartografía, incluye distintos planos, y el de fotografías, recupera instantáneas de gran interés, que profundizan tanto en el hecho militar como en la expansión melillense.

Actividades
Por último, se apuntó que el programa de actividades sigue creciendo de forma paulatina con las acciones que promueve tanto la parte civil del proyecto, como la Comandancia General. Así, se anuncian conferencias donde analizar la actuación militar, con especial énfasis en noviembre a la dedicada al general Marina. Habrá exposiciones de material museístico, conciertos que recuperarán marchas militares y coplillas de la época, debates, tertulias, un ciclo de cine forum en la UNED, publicaciones y se reeditarán cromos alusivos y libros descatalogados, entre otras muchas actividades.

Relaciones en el Entorno de Trabajo

2009-04-03T21:19:00.001+02:00

COMUNICADO

De: PRESIDENTE
Para: GERENTE GENERAL

El lunes próximo, a eso de las siete de la tarde el cometa Halley se hará visible. Es un acontecimiento que ocurre cada 78 años. Reúna a todo el personal en el patio de la fábrica, todos usando casco de seguridad, que allí les explicaremos el fenómeno. Si llueve, este raro espectáculo no podrá ser visto a ojo desnudo; en ese caso entraremos al comedor donde será exhibido un documental sobre ese mismo tema.

De: GERENTE GENERAL
Para: JEFE DE PRODUCCIÓN

Por orden del presidente, el lunes a las siete aparecerá sobre la fábrica el cometa Halley. Si llueve reúna a los empleados con cascos de seguridad y llévelos al comedor, donde tendrá lugar un raro espectáculo, que sucede cada 78 años a ojo desnudo.

De: JEFE DE PRODUCCIÓN
Para: SUPERVISOR
A pedido de nuestro gerente general, el científico Halley de 78 años, aparecerá desnudo en el comedor de la fábrica usando casco, porque va a ser presentado un documental sobre el problema de la seguridad en días de lluvia.

De: SUPERVISOR
Para: ASISTENTE

Todo el mundo desnudo sin excepción, deberá estar en el patio el lunes a las siete, donde el famoso músico Halley mostrará el vídeo bailando bajo la lluvia. El show se presenta cada 78 años.

De: ASISTENTE
Para: PERSONAL DE PLANTA

El jefe cumple 78 años el lunes y habrá una fiesta de puta madre en el patio y en el comedor con el famoso conjunto Bill Halley y sus cometas.. Todo el que quiera puede ir en pelotas pero usando casco, porque se va a armar un desmadre cojonudo aunque llueva.

El leonés, «en peligro» según la Unesco

2009-04-02T21:08:00.000+02:00

El Atlas Interactivo de las Lenguas del Mundo equipara la situación del astur-leonés con la del aragonés o la del gascón

El Atlas Interactivo de las Lenguas en Peligro en el Mundo, una iniciativa de la Unesco para denunciar la situación de miles de idiomas de los cinco continentes que corren riesgo de desaparecer, ha situado al leonés dentro de la categoría de «lengua en peligro».

En el área de la Península Ibérica, el atlas también cataloga como lenguas en peligro al aragonés y al gascón (que se habla en el sur de Francia y también en el valle de Arán español), mientras que el euskera aparece bajo la etiqueta de «vulnerable». El gallego y el catalán están fuera de peligro, según este organismo internacional. El atlas, en concreto, puede consultarse en la dirección www.unesco.org/culture/ich/index.php?pg=00206

Y es que la Unesco dispone en este atlas de cinco grados para clasificar la situación de los idiomas en estado de gravedad: «vulnerable», «en peligro», «seriamente en peligro», «en situación crítica» o «extinta». El leonés se encontraría en el segundo de esos peldaños, a juicio de los técnicos de la Organización de las Naciones Unidas para la Educación, la Ciencia y la Cultura, la Unesco.

En lo que se refiere a nuestra lengua tradicional, esta nueva edición del Atlas confirma el término «asturian-leonese» (asturleonés) como el que mejor engloba y define esta lengua romance, cifrando sus hablantes en aproximadamente 150.000, repartidos entre Asturias, León y la zona de Miranda de Douro en Portugal. Además, menciona que parte de este dominio lingüístico se considera «dialecto» en partes de Cantabria y Extremadura. Otros de sus nombres son «bable» o «mirandés».

Más de 2.500 lenguas, de las 6.000 existentes en el mundo, están en peligro, según se desprende del nuevo Atlas de las Lenguas en Peligro. Según recoge la agencia Efe, esta tercera edición, que introduce cambios sustanciales en los criterios de clasificación con respecto a los del anterior del año 2001, considera que una lengua está «en peligro» cuando los niños ya no la aprenden en sus familias como lengua materna, sino que se convierten en «bilingües pasivos», es decir, la entienden pero no la hablan.

Niveles de vitalidad

Concretando los cuatro niveles de vitalidad, la Unesco detalla que «vulnerable» se reserva para los niños que la hablan pero que se reserva al ámbito familiar, «en peligro» y «seriamente en peligro» se refiere a cuando sólo la utilizan las personas de mayor edad, y «en situación crítica», al estado en el que la emplean los ancianos y además con muy escasa frecuencia.

El experto encargado de constatar el estado de las lenguas en España para este documento es el filólogo finlandés Tapani Salminen, quien comentó la fortaleza del catalán -”al que calificó como la lengua minoritaria más fuerte de Europa-” y del gallego, protegido además por su proximidad al portugués.

El informe revela que de los 6.000 idiomas existentes en todo el mundo, más de 200 se han extinguido en las últimas tres generaciones, 538 están en situación crítica, 502 seriamente en peligro, 632 en peligro y 607 en situación vulnerable.

chiste

2009-04-01T16:38:00.003+02:00

Una mujer va a IKEA y compra un armario de fácil montaje para hacerlo ella misma.

Llega a su casa, comienza a ensamblarlo y lo termina perfectamente.

En ese momento pasa el Metro (ella vive justo encima de una estación) y el armario se desploma, provocando un gran estruendo. Vuelve a montarlo concienzudamente, y cuando ha finalizado el trabajo, pasa el Metro de nuevo y el armario se cae, completamente desarmado...

Tras el tercer intento, indignada, llama a IKEA, expone el problema, y le envían un montador.

Llega el técnico, se pone manos a la obra, y en unos minutos lo termina.

La señora se queda contemplando su armario, al fin montado, cuando nuevamente pasa el Metro y ¡Brroouuumm!, cae deshecho, en cien piezas.

Finalmente, el montador le dice a la señora:

- Mire, lo montaré otra vez; me meteré dentro y cuando pase el metro y caiga, desde dentro, veré mejor en dónde está el fallo.

Una vez finalizado el montaje, se mete en el armario y en ese momento llega el marido de la señora:

- Cariño, ¡ qué armario tan bonito!

Abre la puerta, ve al montador, y estupefacto le pregunta:

- Se puede saber, qué diablos hace usted aquí?

- Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el Metro, no se lo va a creer

chiste

2009-03-30T16:21:00.002+02:00

Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé.
Cuando salió del hospital y fue a su casa , llegaron sus familiares a visitarla.
- '¿Podemos ver al bebé?' preguntó uno de ellos.
- 'Todavía no', dijo la flamante madre de 65 años , 'pronto'.
Pasó media hora y otro de los familiares preguntó,
- '¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?' -
- 'Todavía nooooooooooo', dijo la madre .
Pasó otro rato, y volvieron a preguntarle, impacientes, a la madre:
'Pero bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?'
- 'Cuando llore', fue la respuesta.
- '¿Cuándo llore?', reclamaron.
-'¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?'
- 'Porque no me acuerdo dónde lo puse...'!!!!!

chiste

2009-03-28T10:45:00.001+01:00

Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene.
El hombre grita invadido por el horror:
-¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!

El doctor le dice:
-Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.
Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino.
El doctor lo examina y proclama:

-¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.

-Sí......Sí..... Ya eso lo sé; pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD??? EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!
El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza:

-¡ESTÚPIDO DOCTOL ALGENTINO! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA SACALE MÁS PLATA! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!

-¡Gracias a Dios!!!!!! -Contesta el paciente, agradecido y feliz..
-NO SE PLEOCUPE -dice el doctor:
A VEL ... SALTE....
SALTE...
SALTE....
SALTE....
SALTE.....
SALTE....
¿VE? . SE LE CAYÓ SOLITO!!!

jesus

2009-03-27T21:12:00.001+01:00

Aparte de que Jesucristo fuera natural de Vitoria, ya que era ’Dios y hombre a-la-ves’, se estudian con detenimiento las siguientes opciones:

Hay tres buenas razones para creer que Jesús era negro:
1. Llamaba a todo el mundo ’hermano’.
2. Le gustaba el Gospell.
3. No pudo conseguir un juicio justo.

Pero también hay tres buenas razones para creer que era italiano:
1. Se metió en el ’negocio’ de su padre.
2. Vivió en casa hasta los 33 años
3. Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura de que su hijo era Dios

También tenemos tres buenos argumentos para decir que Jesús era californiano:
1. Llevaba el pelo largo.
2. Iba descalzo todo el día.
3. Empezó una nueva religión.

Hay otras tres buenas razones para creer que era irlandés:
1. Nunca se casó.
2. Siempre andaba contando cuentos.
3. Le encantaba la naturaleza.

Pero la evidencia más importante de todas, es que hay tres pruebas de que Jesús era UNA MUJER:
1. Tuvo que improvisar una comida para alimentar a una multitud que vino sin avisar.
2. Intentó hacer llegar su mensaje a un puñado de hombres que ’no lo pillaron’.
3. Incluso después de morir tuvo que levantarse porque quedaba mucho trabajo por hacer.